SINTO.... mas é segredo!

Queridas(os) amigas(os) avassaladoras(res)....

Depois de duas semanas com postagens falando de cornos e outros acessórios da vida romântica moderna, resolvi falar, ou melhor, revelar um dos mais bem guardados segredos do mundo feminino:

Porque mulher demora tanto quando vai ao banheiro?

A pergunta que muitos humoristas fazem, poucos antropólogos respondem e ninguém até hoje acertou!

Se tem alguma idéia para solucionar esta questão tão importante para a felicidade do universo, responda agora... ou morra de tanto rir com o que vou contar agora:

Em 17 de Dezembro de 2009 recebemos um email avassalador com uma historinha muito engraçada sobre as razões que fazem com que todas as mulheres demorem muito quando vão ao banheiro em festas ou eventos ....Começa assim:

“O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:
"Nunca, nunca sente em um banheiro público"
E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.”

De fato, essa historia de “posição” é verdadeira... tenho amigas que conquistaram sérios problemas de coluna por causa da acrobática "posição" que teoricamente protegeria sua genitália de infecções maliciosas fartas em banheiros públicos... por outro lado... alegria dos ortopedistas e fisioterapeutas... é comum encher consultórios as segundas feiras logo após finais de semana com baladas e festas...Mulheres afetadas pela “posição”.

Porém... não é essa a resposta mais próxima da verdade dos fatos... ou será?

Existem razões diferentes de acordo com as faixas de idade e só recentemente percebi ... quase uma epifania sanitária!

Há mais ou menos um mês atrás fui a uma festa muito legal. Aniversário de 80 anos da mãe avassaladora de uma super mega extraordinária amiga. A festa muito bem organizada com direito a show com dois transformistas que imitaram de Beyonce a Clara Nunes passando por Lady Gaga.

Claro... durante o show, ninguém arredou o pé... todos deixaram para ir ao banheiro logo depois... E deu-se o furdunço!

Chegando ao banheiro havia uma fila com dezenas de senhorinhas... se estivesse com minha inseparável HP poderia calcular o somatória de idades e certamente chegaria próxima da “santa ceia”! Talvez nenhuma testemunha ocular do evento... mas certamente algumas podem ter limpado os farelos!...Bem mais isso é outra historia, voltemos ao banheiro.

Quando chegou minha vez na fila, entrou no banheiro uma senhorinha de bengala. Muito bonita com cabelos azulados e batom bem vermelho entrando pelas rachaduras da boca... Um vestidinho preto indefectível... tal qual a musica do Skank. Gentil que sou... ofereci minha vez a senhorinha.

Começamos uma conversinha leve. De repente, a senhorinha reclama da demora das mulheres em sair dos banheiros... Haviam 4 e todos ocupados há mais de 10 minutos!

Ela disparou:

-Nossa minha filha, nem eu que estou velha demoro tanto no banheiro! Será que elas estão a mijar pregos?(notei um leve sotaque lusitano neste momento de breve fúria pré mictória)

Respondi num momento de lucidez pós Skol:

-Não senhora. Acontece que mulheres depois de uma certa idade quando vão a festas ou eventos usam pelo menos uma cinta + 1 meia calça + calcinha com reforço na barriga ... tudo isso pra poder caber naquele vestido que comprou especialmente para o arrasta-pé!

Nunca pensei que esta observação provocaria tantas risadas e tantas caretas ! Mulheres bem resolvidas riam tanto ao ponto de quase urinar em suas cintas..outras levantaram as saias e mostravam:

-Essa é aquela do Dr.Hollywood! Uma merda! Não segura nada!A única coisa boa é que é tão difícil de vestir que já perdi uns quilinhos fazendo força! ( e ria! uma outra....)

-A minha é da polishop ... são uns filhos da puta! Ainda acabei levando quatro! Apertam tanto as minhas pernas que chego a sentir dormência nos pés..... Meu único momento de felicidade é quando vou ao banheiro e tiro a “mardita”... mas sem isso a roupa não entraria!

De repente... sai uma mulher do banheiro com cara de pouquíssimos amigos... Olha diretamente dentro dos meus olhos... Ela nem mesmo lava as mãos, nem arruma o batom ... nem mesmo os cabelos. Um silencio constragedor invade o recinto ladrilhado ... A mulher misteriosa chega a porta... para... olha para trás... Com um único gesto... puxa o elástico da cinta que estava entrando na regada... Chegamos a escutar o estalo... Sacode a cabeça e sai...

...Um minuto de silencio... mas só. Explodimos em uma gargalhada coletiva!

A senhorinha de bengala dispara:

-Quero ver fazer isso na minha idade! De bengala e com fraldão!

Queridas amigas avassaladoras... Nosso destino é aceitar a vida com seus altos e baixos... Que venham as cintas! O importante é divertir-se mesmo com elas... apesar delas e as vezes em boa hora com elas...

Ser alguém que não somos... Gasta tanta energia que nos exauri ao ponto de não aproveitarmos o que há de bom pra viver... Use ou não sua cinta... Demore o tempo que quiser no toalete...

Lembre-se: O que é de gosto é regalo da vida!

Ah... Ia esquecendo:

A resposta a pergunta inicial:

Porque mulher demora tanto quando vai ao banheiro?

-Ela aproveita para respirar enquanto tira as cintas e meias calça!E depois luta com todas suas forças para vestir tudo aquilo novamente!

Assistam uma das centenas de propagandas que nos prometem corpos de sereias...metade mulher metade baleia... esta é a versão francesa... mas há versões em português, inglês, espanhol e alemão!

Claro que depois de ler tudo isso e ver o vídeo vocês estão loucos pra saber se eu também usava cinta....

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Sinto ... mas é segredo