EM BUSCA DO "FOFO" PERDIDO: A procura do homem ideal

Queridas amigas avassaladoras...

Ok. Já sei que todas cometeram o pecado da gula... encharcaram a vida com proseco e champanhe ( pode até ter sido aquela cidra baratinha... não precisa ter vergonha) ... Mas agora chega!

Levante-se! Tome uns 2 flaconetes de epoclar... uma xícara de chá de boldo com Engov e toneladas de bebida isotônica...Já é segunda feira e se você não está de férias, está no trampo!

A vida volta ao ano 2010 disfarçada de 2011. Nova(?) presidente para todos e governadores diferentes para muitos estados... Aqui no Rio de janeiro somos repetentes! Sergio Cabral tem mais 4 anos... E nós o resto da vida!

Antes de recomeçar o que não parou, que tal dar aquela limpeza nas gavetas e jogar montanhas de papeis no lixo?

Leia antes de rasgar.Pode encontrar coisas interessantes como eu achei esta super matéria da Revista Claudia de maio/2009.

O titulo não podia ser mais engraçado:
MULHER PROCURA HOMEM FOFO


Comecei a rir sozinha. Não gargalhar. Ri... apenas uma pontinha de sorriso. Quase uma desaprovação... Um “ ahã..Tá bom”. Que quer dizer tá ruim!

Mas por que desaprovaria um fato?

Temos uma amiga avassaladora sensacional. Uma mulher de parar o transito( e ela não é guarda municipal)... Tem a capacidade de encontrar homens fofos aos montões... mas ela adora mesmo é um cafa!

Alguém sabe me explicar por que raios procuramos os príncipes fofoletes mas adoramos mesmo é transgredir com os cafas?

A matéria da revista começa assim:

“Eles são companheiros, gostam de programas culturais, não têm medo dos sentimentos e não se assustam com a nossa independência. E, não, eles não são gays. Eles são... fofos! (O seu não é? Veja como “enfofá-lo”)"

Queridas amigas avassaladoras... não acredito na possibilidade de “enfofar” um cafa original...mas vamos continuar nossa leitura.

“A psicologia esclarece melhor essa questão do lado feminino” que os fofos têm. Para a psicanalista e psicóloga Patrícia Porchat, doutora pela USP com vários trabalhos na área de gênero, “existem estereótipos de características masculinas ou femininas”. Ela explica que nossa sociedade define quais são os padrões de comportamento do homem e da mulher, ditando o que cabe a cada um deles e o que pega mal. Mas, para nossa alegria, vários homens não têm dado muita bola para o que pega mal – e aprenderam a abrir o coração, sem medo de ser feliz.”

Na verdade, a responsabilidade pelos cafas e fofos existentes no mercado é provavelmente de 1 ou duas mulheres. Mãe e/ou avó que criaram o mancebo a sua imagem e semelhança.

Hã? Como assim? Mãe de fofo é fofa e mãe de cafa é cafa também?

Mais ou menos assim. Aquela mulher que educa seus filhos para vida e para o mundo dele, consegue ser livre e liberar o rebento sem perder a ternura da maternidade.

Será sempre bem vinda na casa da nora e seus netinhos serão seus de fato.
Já a mãe do cafa, provavelmente disse alguma vez aquela celebre frase: “Quem tiver suas cabritas que cuide delas, pois meu bode está solto” . Este homem será eternamente prisioneiro ou melhor refém de um afeto desprovido de amor. Sufocante. Quase uma camisa de força... Esta mulher se chegar a ser sogra... Raramente será bem vinda na casa da nora e seus netos... bem, Deus os proteja de suas garras!
A matéria prossegue descrevendo quem e como são os fofos através de depoimentos e analise de psicólogos:

“Aliás, uma das características fundamentais dos fofos é que eles não têm pavor de compromisso. Eles têm a coragem que importa: não a de xingar no trânsito ou no estádio, mas a de amar as mulheres.”

Isso é um fato. E se aplica as mulheres também. Uma vez vi um filme desses em preto e branco. Um western de ótima qualidade com Gregory Peck, Jean Simmons e Charlton Heston. O “mocinho” Peck não sente a menor necessidade de provar absolutamente nada a ninguém... não se sente humilhado e nem desafiado quando os vaqueiros querem que ele monte um cavalo furioso. Depois, sozinho e em segredo, o mocinho vai até seu desafeto e brigam de verdade!Dá uma surra de honra no machão Charlton Heston ..Fez por satisfação pessoal e nada mais.

Isso é que é ser fofo!

E se você está pensando que homem fofo não tem “pegada”? leiam este trechinho:

“ Na cama, um fofo não costuma decepcionar: preocupado com o prazer feminino, ele sabe fazer e receber carinho. Na cozinha, também é ótimo: não acha que louça é assunto só de mulher. “O homem que aceita uma relação igualitária, que divide as tarefas domésticas e vê na mulher uma companheira, e não uma rival, passa a ser desejado pela ala feminina independente, que não aceita a posição de submissão”, analisa a antropóloga Mirian Goldenberg, autora de uma pesquisa sobre diferenças de gênero que investigou 1 279 homens e mulheres de classe média do Rio de Janeiro. “Há hoje uma expectativa de que os homens sejam mais delicados, atenciosos, femininos. As mulheres esperam, e até mesmo exigem, que eles mudem no que diz respeito à relação amorosa.” Verdade: um dos nossos passatempos preferidos é (tentar) mudar um homem!”

Ah, você pode pensar que é possível unir o melhor dos dois mundos? Um machão empedernido com um fofo moderninho?

Na nani nanan..... “Os fofos são reais, não ideais. Também têm lá seus defeitos, suas incoerências e chatices. Afinal, eles não são um estereótipo, são pessoas. E talvez seja por isso que nós gostamos tanto deles.”

Isso.

Pessoas de verdade... Tem momentos de fofura, mas podem virar a mesa a qualquer momento se for necessário.

A matéria termina com uma receitinha básica para “enfofar” seu cafa. Não acredito em receitas, mas acho divertido ler e quem sabe... tentar?

Enfofe seu machão

Não sonhe alto demais. Um cara só vai revelar o seu lado fofo... Se existir um lado fofo a ser revelado. Caso você desconfie dessa possibilidade, estimule-a!

1. Escute-o, seja receptiva quando ele ousar mostrar sua sensibilidade. "Eu era travado para falar sobre meus sentimentos até para as pessoas da minha família”, conta Paulo Andrade, 29 anos, educador. "Melhorei depois que fiz análise. Hoje, me abro para minha namorada, meus parentes e amigos. Mas preciso sentir confiança para poder dividir sentimentos e idéias.”

2. Convide-o para programas culturais. Talvez ele imagine que museu ou galeria seja chato apenas porque nunca foi a uma exposição interessante. Seja esperta e pense em lugares e situações com o perfil dele.

3. Tente identificar incoerências no próprio comportamento: se você quer um cara sensível que também seja machão fica difícil. Esse "gosta não gosta” pode acabar travando a fofura dele.

4. Ele não tem assunto? É rude com você? Tente reverter o problema com uma conversa. Foi o que fez Fernanda C., 28 anos, revisora, com o namorado, que tinha o hábito de levantar o tom de voz, o que a intimidava. “Eu reclamava, mas ele não me ouvia. Um dia, decidi parar com as lamentações e comecei a conversar seriamente sobre o que me magoava. Fiz questão de ser ouvida e soube me fazer respeitar.” Melhorou bastante, segundo ela.

E para fechar com chave de ouro a matéria traz os nomes de alguns fofos famosos:
Johnny Depp,Rodrigo Santoro,Wagner Moura, Richard Gere

Vamos ser muito verdadeiras... Só podemos saber ou pensar que sabemos se convivermos com o pretendente a fofo ou cafa...

Muitas vezes as qualidades e/ou defeitos estão escondidos atrás do nosso interesse pelo objeto do desejo. Só começamos a perceber conforme a temperatura da paixão vai diminuindo...Quem nunca ouviu a frase “cego de paixão”?

E fechando com chave de ouro há um teste para descobrir se você é uma fofa com seu parceiro... leiam o resultado do meu teste:


Você é uma fofa com seu parceiro?

Fofinha
O seu forte é a diplomacia. Sabe valorizar seus interesses, sem jamais perder de vista o conforto do outro. Você não é fofa a ponto de ser enjoativa ou dependente, mas jamais seria dura na queda a ponto de assustar os homens. Com seu jeito meigo e ao mesmo tempo segura de si, você deve fazer o maior sucesso, não? Confesse.

Hahahahaha a confissão fica para outra postagem!

E para terminar esta postagem encontrei entre a papelada e emails arquivados esta bula do homem:

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.
Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc.). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições..

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!).

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Atenção:
Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo contrário,o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.

Instruções Para O Perfeito Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).
3. deixe fora do alcance de amigas...
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp. Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO.

Pra finalizar:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informam que esse, não foi INVENTADO ainda!!!


Vale imprimir reduzir e plastificar!
Até a próxima semana.